одноклассника встречаются через 30 лет после окончания школы.  — Да, Серёга, стареем, брат. Удивительно, но твоя жена вроде бы тебе ровесница, а выглядит намного моложе?  — Правда познаётся со временем, Вася. Меня ведь предупреждали, что вампиры не стареют, а я, дурак, не верил.
Учит папа—вампир сына—вампира кровь пить. — Сынок, вот втыкаешь ты клыки и сосешь, но всю кровь не высасывай. — Папа, почему? Я хочу всю кровь выпить. — Сынок, мы же вампиры, а не налоговые инспекторы.
Моему мужу как—то сказали:  — Ваша жена так молодо выглядит!  На что он ответил:  — Конечно! Вампиры же не стареют!
Глупо прятаться под одеялом, когда вы чего—то боитесь! Ну например, заходит в комнату вампир и разочарованно: "О нееет, она под одеялом!" — и просто уходит!
Вампиры верят, что самые праведные из них после смерти попадают на станцию переливания крови.
НОВОСТИ РОССИЙСКОЙ НАУКИ  Чеснок за 1950 руб/кг обладает магическим свойством отпугивать не только вампиров, но и остальных покупателей.   
На самом деле вампиры питаются говном. — А сложившийся имидж нужен для быстрого получения результатов.

Всем известно, что женщина — это вампир, который пьет кровь мужчины. — Конечно, по своей жадности выпивает слишком много... Переизбыток выливается из нее каждый месяц.
Сын маме: — Мама мне в школе сказали, что я вампир. — Не обращай внимания, сынка, лучше поешь борща, пока не свернулся...
Встречаются два вампира. Первый вампир говорит: — А мне сегодня диабетик достался! Детей дома сладеньким побалую.
Встречаются два друга. Один другому: — Ты представляешь, один мой знакомый оказался вампиром! — А как ты узнал?????? — А я ему осиновый кол в сердце вбил, он и умер.
— В средние века в Европе влавствовал вампир Дракула. Но в конце концов люди его поймали и он умер страшной смертью!  — Разве осиновый кол в сердце — это так страшно?  — Ну так это потом в сердце...
Приходит пьяный вампир домой, жена ему с порога: — Опять гад алкашей кусал!
Хорошие вампиры после смерти становятся комарами.  — А плохие — бесхвостыми коровами.
— Дин, я тут как—то ночью живую девушку с вампиром перепутал. Она так орала и упиралась, когда я пытался ей голову отрубить. — Да это еще что, Сэмми, я вот как—то ночью вампира с девушкой перепутал. Ты бы видел, как он орал и упирался.