Два вампира поймали Брежнева, отрезали ему голову и собрались пить кровь. — Что, прям из горла будем пить? — Да ты что, пять звездочек ведь!
В 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать порядочному вампиру.
Буратино подпрыгнул и вонзился носом в грудь графа Дракулы. Предводитель вампиров сразу же умер.  — Я и не знала, что ты осиновый! — воскликнула Мальвина.
Вампир — девушке: — Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.
Моя девушка — вампир. Она не целуется со мной, когда я поем чеснока.
Вампиры не отражаются в зеркалах. А имущество чиновников — в декларациях.
Собрались как—то упыри, вурдалаки и вампиры поздно вечером на кладбище и давай спорить о том, кто из них ловчее кровь пить умеет. Постояли пару часов, на спорились до хрипоты и разбежались — комары их достали.

Какой из тебя вампир, ты себя в зеркало видел?
С наступлением весны Буратино уходил в лес, превращался в вампира и жадно пил берёзовый сок.
Кажется, я отчасти вампир. В зеркалах отражаюсь, но сушилки для рук на меня не реагируют.
Вампир с плохим прикусом оставляет на шее след от брекетов.
Чеснок отпугивает вампиров.  — Нажрался чеснока, пошел с соседями возле подъезда поболтать. Блин! Они все — вампиры!
Если лунный свет технически свет от Солнца, то почему вампиры не умирают от него?
Если пошла такая мода на вампиров, пусть представят, как после свадьбы, вампир уединился с молодой супругой на медовые месячные.
Собрались как—то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище, с целью поспорить — кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили пару часов, да и разбежались — комары задолбали...